回國創(chuàng)業(yè)失敗

就要給歐洲加瑪麗蘇人設(shè)？

一個回國兩年的年輕人，發(fā)文吐槽說自己得了抑郁癥。

回國前，他在歐洲住了四年。那段日子在他看來“幾乎是完美的”，完美到他“迫切地想擺脫那種致命的舒適”，“經(jīng)過理性地思考和分析”后回國創(chuàng)業(yè)。

兩年后他創(chuàng)業(yè)失敗，感到很沮喪和焦慮。然后他認(rèn)為自己之所以抑郁，是由于“國內(nèi)價值系統(tǒng)太單一”，周圍有“各種聲音爭奪著對他生活意義的闡釋權(quán)”。

他說，歐洲人都不會像國人那樣“相互踩”。

“歐洲時常聚在一起的朋友遍布各個行業(yè)，有做設(shè)計的、管理倉庫的、在酒吧調(diào)酒的、開紋身店的、做程序員的、在公司做行政的，當(dāng)然還有做金融的和無所事事的，沒人關(guān)心對方在各自行業(yè)里的成就、前景和收入，大家都隨意地聚在一起分享時間、見聞和笑話。”

他還對比了國內(nèi)和歐洲的幸福感獲取途徑的不同：“歐洲人本能地從‘我’出發(fā)，崇尚參差多態(tài)的幸福路徑，而國人的意義和幸福感似乎都仰賴于外界的認(rèn)證和比較”。

實際上，哪個國家都有這種“輕松易混”的圈子。

筆者大學(xué)剛畢業(yè)那幾年也混過這種圈子。圈內(nèi)有復(fù)旦大學(xué)的老師、有校門口賣碟片的，也有搖滾青年。他們也“隨意地聚在一起分享時間、見聞和笑話”，從來不干涉別人的隱私。

但是，身份以及階層和由此產(chǎn)生的鄙視鏈難道不是全球范圍的？

真相也許是：因為歐美的階層固化，他在歐洲幾乎接觸不到會讓他感到挫敗的中上階層，而回國后接觸到的卻是正在上升的中產(chǎn)階級。

創(chuàng)業(yè)失敗的他抱怨水土不服挺正常，罵罵命運(yùn)不給力也正常，但為了給自己創(chuàng)業(yè)的受挫找理由，就給歐洲和國內(nèi)分別加那么多戲，這有點(diǎn)像蹣跚學(xué)步的小孩絆倒了，需要媽媽一邊拍打地面，一邊哄：“壞地！把我們摔疼了！”

媽媽會用謊話安慰你。請問你現(xiàn)在幾歲？

自己實力不夠強(qiáng)

就別在職場演“宮斗戲”

剛工作不到一年的表弟跟我說想閃辭。

這份工作是他研究生畢業(yè)后拼了小命考上的，壟斷國企，技術(shù)崗位。可惜，他說沒法在這部擠破腦袋才參演的“職場劇”里活過前3集了。

享年27歲。

“體制內(nèi)的人際關(guān)系太難處理！”表弟吐槽說。

比如，同科室的大姐表面上是個熱心腸，相處起來愛答不理的。

比如，他滿腔熱血接了一項任務(wù)，直屬上司只知道給他潑冷水。

比如，他明明按照大領(lǐng)導(dǎo)交辦的事完成了工作，但最后結(jié)果不如人意，大領(lǐng)導(dǎo)竟然讓他頂鍋。

“國企里怎么那么多戲精？”表弟無語凝噎。

當(dāng)問清楚了這些事的來龍去脈，我發(fā)現(xiàn)是表弟自己加了很多戲。

表弟不知道，同科室大姐每天的工作量也很大，孩子正準(zhǔn)備小升初，家庭和工作能協(xié)調(diào)好已經(jīng)很不簡單，他每天跑到同科室大姐旁邊問她幾十個問題。職場新人經(jīng)常一個問題沒記住，會反復(fù)問三遍。大姐一開始回答地挺及時，也比較耐心。后來架不住表弟只在她一個人身上“薅羊毛”，就只愿意在微信上回復(fù)文字解答，并告訴他：“如果下次還有這種疑問，可以翻看聊天記錄。”表弟覺得，這是老員工對新員工的忌憚和敵意。

表弟不知道，頂頭上司跟他潑的冷水，只是為了讓他行動前再多想一步。如果能相信隊友的好意，他能更高效地避開執(zhí)行工作中的“雷區(qū)”。而每項工作，也只有在他真正開始操作后，才更有資格和上司請教和探討?？伤焉纤镜奶嵝芽闯闪?ldquo;潑冷水”，覺得國企里每個人都有自己的“小九九”，就那么失去了一個耿直的戰(zhàn)友。

表弟不知道，大領(lǐng)導(dǎo)交辦他的工作，就是讓他親手搞砸的，他不頂鍋誰頂鍋呢？他自己都沒有意識到哪里出了問題，所以也沒能說出個所以然。一言蔽之就是情商低。

職場上，在實力不對等的情況下，等待和忍耐是最好的選擇。如果實力還不夠強(qiáng)，就請別給自己的職場生活加入太多宮斗的戲份。只有當(dāng)你自己的實力足以贏得領(lǐng)導(dǎo)和同事的信任，你才有話語權(quán)。

職場上分清真話假話的確不容易，初來乍到更要虛心才能聽到真心。

你在周圍人眼里是個“戲精”嗎？

每個人對自己的判斷都難免有失偏頗。

跟自己相處了幾十年，你有沒有想過你的自我認(rèn)知和現(xiàn)實之間的誤差到底有多大？你在周圍人眼里是不是一個自以為是的“戲精”？幾乎沒有人會直接告訴你。

美國著名心理學(xué)家塔莎·歐里希寫過一本書叫《最大的錯覺》，這本書會告訴你，怎樣能聽到別人對你真正的評價。

一、越自信的人，能力就越強(qiáng)嗎？

我們周圍，甚至包括我們自己在內(nèi)，很多人都無法正確地看清自己，這是因為他們?nèi)狈ψ晕乙庾R。

自我意識不像我們之前以為的那樣，只是一種認(rèn)知，它更是一種技能。這種技能讓我們了解自己，也了解別人如何看待自己。它分為內(nèi)在自我意識，和外在自我意識。

內(nèi)在自我意識，包括我們自認(rèn)為自己重視什么、喜歡什么、對什么事情有熱情、想做什么事情、喜歡什么樣的環(huán)境等等。“有內(nèi)在自我意識的人”能夠準(zhǔn)確了解自己，會生活得更有激情。“不知道自己想要什么”的人，也就是缺乏內(nèi)在自我意識的人，往往會生活的更糾結(jié)、更痛苦。

外在自我意識，就是了解別人是怎么看待自己。擁有外在自我意識的人往往能夠準(zhǔn)確地站在他人角度上看待自己，很清楚自己在別人心目中的形象。而缺乏外在自我意識的人，往往表現(xiàn)的沒有自知之明，過于自戀，不怎么招人喜歡。

諾貝爾獎獲得者、行為經(jīng)濟(jì)學(xué)研究者丹妮·卡尼曼說過：“人類擁有一種近乎無限的能力來忽略自己的無知。”

大部分人都覺得自己更聰明、更幽默、更有趣、更優(yōu)秀。科學(xué)家們將這種心理稱為“優(yōu)于平均效應(yīng)”，就是說大家都覺得自己高于平均水平。

其實，美國一些心理學(xué)家在最近做過一次調(diào)查，他們問了1000位工程師自己的業(yè)務(wù)水平如何。出人意料的是，超過33%的人都覺得自己的工作能力在業(yè)界可以排到前5%，更驚人的是，只有一位工程師表明，自己的業(yè)務(wù)水平可能低于平均水平。

心理學(xué)家表示，我們對自己的評價往往不是基于事實，而是基于我們對自己潛能的自信。

事實上，能力越差的人，往往自我感覺越好。一個看起來超級自信的人，很可能遠(yuǎn)遠(yuǎn)高估了自己。

二、經(jīng)常自省的人，更有自知之明嗎？

《最大的錯覺》里還提出了一個讓人大跌眼鏡的說法，“經(jīng)常自我反省，就能認(rèn)清自己”這個觀點(diǎn)是騙你的！

經(jīng)常自省，卻不能用恰當(dāng)?shù)姆绞椒词。炊鴷永Щ?。那么該怎樣自省呢?/p>

很多人在自我反省的時候，常會問自己“為什么”，但是在尋求答案的過程中，很可能會因為找到一個自認(rèn)為比較滿意的答案，然后停止繼續(xù)追問了。但你有沒有想過，自己找到的這個答案是不是最合理、最正確的呢？一旦這個答案是錯的，那后面你很可能會為這個錯誤答案埋單。

有幾位心理學(xué)家做過這樣一個有趣的實驗。他們請兩組人穿過兩座橋。實驗人員請來一位美女站在橋的盡頭，當(dāng)被測試者穿過這兩座橋后，橋頭的美女會請他們填寫一張調(diào)查問卷，并假裝無意地詢問，他們是否愿意留個聯(lián)系方式進(jìn)一步了解彼此。兩組人經(jīng)歷的一切過程都是相同的，唯一不同的是，其中一座橋是公園里普普通通的石頭橋，而另一座則是距離地面約80米的木頭吊橋。

結(jié)果，在跨越公園石橋的那些人中，只有12%的人留了電話，表示愿意進(jìn)一步了解彼此；而在跨越吊橋的人中，這個比例高達(dá)50%！當(dāng)心理學(xué)家追問原因時，跨越吊橋的大多數(shù)人表示，那位女士很漂亮，他們見到那位女士的時候感到開心甚至興奮。但其實，這種感覺只是他們成功跨越那座危險吊橋所帶來的。

相比于問自己“為什么”，作者提出了一個更容易幫助我們找到內(nèi)在自我意識的問題，就是問自己“是什么”。比如剛才的實驗中，如果那些男士在反思的時候，問的不是“我為什么會留下聯(lián)系方式”，而是“我在整個過程中的感覺是什么”，那他們就更容易得出真相。

三、教你幾招竅門，聽到別人的真心

我們基本上很難聽到別人對自己的真實評價。

即使是親人或者形影不離的朋友，在當(dāng)面評價你的缺點(diǎn)時也多多少少會有所保留，更何況是那些普通的朋友或者同事了。

但我們確實需要了解別人的看法，畢竟一般情況下，他人的看法更客觀。

就像你在工作時間去了趟洗手間，回來的時候腳上粘了一張衛(wèi)生紙，一路帶著這張衛(wèi)生紙回到工位，去見客戶或者領(lǐng)導(dǎo)……其他看見的同事也許都在偷偷笑你；你的客戶或者領(lǐng)導(dǎo)或許會因此覺得你有點(diǎn)邋遢，降低對你的印象分……但卻沒有人告訴你。如果有誰在看到那張紙的時候立刻告訴你，那后來的這些尷尬都是可以避免的。

在實際生活中，我們每個人都有那張“粘在鞋底兒的衛(wèi)生紙”，并且通常，我們自己都是最后看到這張紙的人。

既然別人不會主動跟你分享對你的真實看法，那么你就應(yīng)該主動出擊，真誠地詢問別人于自己的看法。不過這可是需要一定技巧的。

1.首先，我們要選對合適的對象。

你一定遇到過那種經(jīng)常吐槽別人、什么都看不上的“毫無愛心的批判者”，還有那種說話總是小心翼翼、很少發(fā)表自己看法的“從不批判的愛護(hù)者”，這兩類人都不適合對你說真話。我們應(yīng)該尋找的是那些“富有愛心的批判者”。他們應(yīng)該和我們互相信任，并且他們愿意且敢于幫助我們。

2.接下來，我們就要選出恰當(dāng)?shù)膯栴}來詢問他。

問題一定要具體，并且具有一定的特殊性。假設(shè)你問一個朝夕相處的同事，“你覺得我在工作上表現(xiàn)的怎么樣”，他可能會一頭霧水，一時間不知道該從何說起。但如果你問的是“你覺得我在工作上足夠細(xì)心嗎”，他可能會回憶出一些具體的事例來告訴你答案。

3.最后的竅門是：每次談話只專注于一兩個有效的問題。

一次性聽到太多的負(fù)面評價會讓你感到不太舒服；日后改起來也沒那么容易，很容易半途而廢。當(dāng)對象和問題都準(zhǔn)備好了以后，就差選一個正確的時機(jī)了。你可以選擇一個悠閑的晚上，約你的提問對象一起吃個晚餐。

在大家都比較輕松的時候，告訴他，你想要了解自己，需要他的幫助，然后拋出你的問題。因為共進(jìn)晚餐是一項親密的行為，在這種輕松的環(huán)境中氛圍不至于變得太尷尬，而你也更容易接受對方對你的批評。

（來源：讀者微信ID：duzheweixin 已授權(quán) 圖片來源：攝圖網(wǎng)）